miércoles, 21 de marzo de 2012

Ni más ni menos

Como en una montaña rusa. A veces arriba, a veces abajo, inestable.
Tú fuiste el desencadenante, y luego vino todo lo demás. Después de todo este tiempo, he llegado a la conclusión de que lo único que necesito es que me digas que para ti fue lo mismo que para mi. Y yo solo con eso sería capaz de cerrar esta historia. Y continuar subiendo y bajando en esta montaña rusa que es mi vida, pero con un pasajero menos. Porque aunque parezca que te has ido, en realidad sigues aquí.


martes, 13 de marzo de 2012

lejos

Se me quitan las ganas de escribir, se me quitan las ganas de llorate. 
Creo que por fin estoy empezando a olvidarte.

A quien más queremos es siempre a quien más daño nos hace, y quizás es eso lo que me ha pasado contigo. Porque vuelvo la vista atrás y me doy cuenta de que en el fondo siempre he sabido que habia algo que no encajaba. Me ha costado mucho entender que los que no encajábamos eramos nosotros.
Y pese a todo eso hoy, como un día de tantos pienso: "paso de ti", pero mañana quién sabe. Quiero que llegue el día en que pueda gritar SOY FELIZ a los cuatro vientos. Y que te vea y que me de igual con quién andas y quién eres. Que me des igual tú.

Como dijo Neruda en aquel precioso poema: "Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido". Quizás yo estoy apunto de conseguirlo, o quizás no. Que te olvide no significa que te deje de querer... Lo único que se es que voy a seguir intentándolo.

Porque el tiempo y la distancia todo lo curan.







jueves, 1 de marzo de 2012

volver atrás en el tiempo

No quiero pensar, no quiero sentir nada. Quiero olvidarte y seguir con mi vida, si se supone que no puedo vivirla contigo. Te sigo queriendo y me duele que no te intereses lo más mínimo por mi. ¿Si me pasase algo ahora mismo vendrías a buscarme? Cuánto lo dudo...
Estoy cansada de darle vueltas a la cabeza, pensando con quién estarás ahora, por quien sufrirás hoy. Me causa tanta tristeza que me hayas olvidado ya...
Se que el tiempo dirá, que me olvidaré de ti y llegarán otros. Se que podré volverme a enamorar, pero no de esta manera. No sabes lo que me jode que las cosas estén así, cuando sabes que podrías cambiar mi mundo con solo regalarme una sonrisa... Pero no, te empeñas en huir, en salir corriendo de esta situación. En no verme para no sufrir. Aun sabiendo, al igual que yo, que con solo mirarnos podemos parar el tiempo. Porque yo se que esto que yo siento también lo sientes tú. Y que algún día dejarás de engañarte a ti mismo, y te darás cuenta de que el tren se fue, de que perdiste a la mujer de tu vida por comportarte como un crio.
Solo espero que entonces yo haya conseguido olvidarme algo de ti...

sábado, 25 de febrero de 2012

tú eras mi prioridad


No quiero quererte. Me duele recordar tu risa, tu forma de hablarme, tus besos espontáneos, tus caricias por la mañana y tus ataques de cariño. Tu manía de contar siempre conmigo, tú ilusión al planear nuestro futuro y todas las cosas que querias hacer solo conmigo.
Se me encoge el corazón y me lleno de angustia... Te necesito cada día y no te tengo. Y yo ya estoy cansada de echarte de menos, de que pasen los días y los meses y no te des cuenta, de que esto que hay entre nosotros se esté perdiendo. Me resigno porque no tengo opción, porque no me quedan fuerzas para volver a buscarte, porque no estoy preparada para que vuelvas a despreciarme. Odio esa manía tuya de alejar de tí a la gente que te quiere de verdad. Estoy cansada de justificarte, de tratar de enseñarte cosas que tienes que aprender por ti mismo.
Con lo fácil que parecen estas cosas, con lo fácil que podría haber sido dedicarnos a querernos. En cambio, aquí estoy, llorándote un día más. De rabia, de tristeza, de impotencia... porque no eres capaz de dar tú el paso. Porque así solo me demuestras que la única persona que te importa eres tú. Y yo no puedo estar con alguien que no crea que yo estoy por encima de su orgullo, de su carácter... de todo. Tú para mi lo estabas.
No quiero pensar que en un futuro volveremos a encontrarnos. No se lo que se te pasa por la cabeza, si tú también me sigues echando de menos y me quieres tanto como aún lo hago yo. No quiero saberlo. Simplemente quiero olvidarte y ser feliz. SER FELIZ, no pido más.

miércoles, 22 de febrero de 2012

esperándome a mi misma

Me agotas. Me agota seguir así. Esto de quererte sin querer, de estar mal y no saber porqué. De los presentimientos y las malas sensaciones. Tengo miedo de que te pase algo malo, o de que sea bueno, porque será sin mi. Y siento ser así de egoísta, pero no soporto que tú puedas seguir adelante y yo no. Porque, aunque suene cursi, sigo sintiendo un vacío que solo tú llenas.
Dicen que de amor nadie ser muere. MENTIRA. Yo ya no soy yo desde que te fuiste, ya no soy feliz, ni tengo ilusión. Si volvieses ahora no se si me reconocerías, te llevaste tantas cosas...
Creo que tengo el corazón pequeño, y a mi el amor me queda grande
No puedo permitirme el lujo de confiar en nadie, y menos aún querer. Porque antes o después volverán a hacerme daño, y no estaré preparada. O quizás sí, pero entonces será porque aún me quedará algo de ti. Y no se qué es peor.


sábado, 18 de febrero de 2012

no te fies de nadie

He tenido tan mala suerte durante el último año que me he vuelto supersticiosa. Últimamente hasta pienso que me han echado un mal de ojo. O eso, o que soy más mala persona de lo que pienso, y que el tiempo me está devolviendo el daño que le he hecho a los demás. No levanto cabeza, y ya me empiezo a cansar de esta historia. Entre tú y la maldita gente que vive en esta ciudad ya no puedo más.
Estoy pensando en huir de aquí, largarme lejos y borrarlo todo de una sacudida. No quiero ser ingenua, no será tan fácil, pero al menos si será el principio de mi camino hacia la felicidad. O largarme o resignarme a ser una amargada y no fiarme nunca más de nadie.

Porque ahora mismo estoy tocada y hundida.