deja de esperar a que las cosas pasen solas...

Si quieres hacer algo, hazlo ahora, porque este tren sale ya. No voy a esperarte más. Aunque me duela el alma, aunque me duelas tú. No estoy dispuesta a regalarte más lágrimas.
Se acabó esta historia, quiero pasar página. Me has demostrado que no vas a cambiar, y asi seguirá siendo hasta que te pase algo en la vida que te haga despertar. Si ese algo no fui yo, entonces es que no me querías tanto como decías. ¡Sal de una vez de tu mundo y ven a por mí! Sabes de sobra qué tienes que hacer para que todo vuelva a ser como antes...
Yo me voy, me estoy yendo... No puedo esperarte más, no debo.

me sobran motivos para olvidarte

¿Sabes? Mientras no hay día que yo no me acuerde de tí, tú quizás lo hagas alguno que otro. Me recordaras como "aquella que...". Una bonita historia sin final feliz y un solo corazón roto. Me cuesta pensar que has tardado tan poco en olvidarme cuando tus ojos te delataban y me decían "te quiero" aquella mañana de marzo.

Ya no se que pensar. No se que pensar de tí, de mí... de nosotros. Pensé que era el destino, ahora no se que es. He hecho tantas cosas que no me puedo explicar... solo espero que toda esta historia me enseñe algo bueno, porque sino me voy a morir de tristeza.

No vas a venir a buscarme, no vas a luchar por mí, no vas a cambiar, no vas a pedirme perdón aunque te des cuenta de tus errores... Preferirás arrepentirte toda tu vida que volver e intentarlo de nuevo. Prefieres no arriesgarte por miedo a un "no", por miedo a hacerte daño.

Muy bien. Pues yo espero dejar de quererte pronto, o aprender a vivir con ello, pasar página, seguir con mi vida. Me niego a pensar que el amor de mi vida seas tú. Ojalá que no lo seas...

dime cómo es posible borrar algo tan grande de tus recuerdos...

Basta ya de estancarme, basta ya de pensar en tí. Que no te lo mereces, que no vales la pena. Sal de mi cabeza, sal de mi corazón de una vez. ¿Acaso te has preocupado por mí? ¿Por cómo estoy y por saber a qué dedico mi vida, ahora que estamos separados? No. No lo sabes ni te interesa. Lo único que sabes es que yo te vigilo de lejos, que yo sí que se de tí; tú, en cambio, eres capaz de estar un mes sin saber de mi vida... Lo que me jode de todo esto es que eres capaz. Dime como lo haces porque yo no puedo. Si no mentías cuando me decías todo lo que me querías, no me cuadra que ahora te cueste tan poco estar sin mí.

¿Estarás sufriendo como lo hago yo? Lo dudo... Si así fuera dejarías tu orgullo, tus prejuicios, tus verguenzas y tus mierdas atrás. Si fuera así estarías perdiendo el culo para venir a buscarme. Y de momento sigo aquí, sola... y tú no estás.

¿Cuándo aprenderás a dejar de pensar en tí, en lo que te hace sufrir? Si no sufres en esta vida no sabrás lo que es ser feliz de verdad... ¿Sabes cuándo vas a saber lo infeliz que eres? El día que dejes de pensar en tí y pienses en cómo estoy yo, cómo lo pasé yo por está historia. ¿Y sabes que más? Que no me vengas llorando, porque cada día te siento más lejos, y espero que entonces pueda pasarte por el morro lo feliz que me hizo que esta historia acabase.

déjame odiarte

Aunque lo vaya superando, todavía me dueles. Las esperanzas que tenía se van yendo cada día que pasa... y aún así, yo sigo aquí. Sigo aquí si vuelves a pedirme perdón, a arrepentirte de haberme tratado como a una mierda.
Como seré tan estúpida... sé que eso nunca ocurrirá, que tú nunca volverás a querer saber nada más de mí, aunque te estés muriendo cada día un poco, como hago yo desde que no estamos juntos. ¿Cómo puedes ser tan inmaduro? ¿Te crees que puedes enamorarte cada vez que quieras? ¿Cuándo vas a ser consciente de que como nosotros nos queremos no lo hará nadie? Que por muchas chicas con las que estés ninguna te querrá como yo... ¿Cuándo te vas a dar cuenta...?
Entiende que algún día tenga que enterrar todo este sufrimiento que me causa esta infelicidad contínua. Algún día tendré que aprender a vivir sin tí, y ese día no está muy lejos. VUELVE YA, ahora que estás a tiempo de arreglar lo que hiciste... o puede que cuando te des cuenta de todo esto, yo ya haya pasado página y no podamos recuperar el tiempo perdido.

maldito destino

¿Sabes? Me encantaría tener esa capacidad tuya de ignorarme. A mi no me sale. No me sale hacer como si no nos conociéramos, como si esto nunca hubiese pasado... Cuanto más lo pienso más rabia me da. Seré una más de tu lista...
¿Por qué no puedo hacer como tú, que aunque esté muriéndome por dentro haga como que te odio por fuera? No paro de preguntarme por qué razón no vuelves, porque se que lo estas deseando... ¿eso detrozaría tu orgullo? ¿o es que me has dicho tantas barbaridades que te da verguenza agachar la cabeza y pedir perdón? Ojala no volvieses porque no me quisieras, o por cualquier otro motivo al que pudiese encontrarle lógica.
No soporto pensar que me sigues queriendo y que te haces el fuerte... porque eso hace que, aunque no quiera, te siga esperando. Que siga esperando a que me vengas a buscar, como una imbécil. Y que siga pensando que tenemos mil cosas pendientes, mil historias que vivir... que nos vamos a querer siempre y que no volveremos a estar juntos nunca. Que pueda ser y que no es.
Ojala seas capaz de dejar de arrepentirte de las cosas que has hecho mal en el pasado y darte cuenta de que hay cosas que se pueden arreglar. Deja de arrepentirte de todo cuando es demasiado tarde y actúa. No temas perder... porque aunque sea muy probable que lo hagas, quizás también ganes. Y si ganas... quizás sea lo mejor que hayas podido hacer en la vida.

maldito egoísmo... yo solo quiero dejar de pensar

Me ha dado el bajón, otra vez. Tengo ganas de llorar. Los domingos me matan... Y me mata que no estés aquí. Me mata no poder ser feliz sin tí, y que tu lleves 20 días sin saber de mí y no sientas la necesidad de verme, o de llamarme. Quizás tengas razón y ya no me quieras, igual no hablaba tu rabia y lo hacías tú. Pero eso no me convence. Se que no es así... Entonces, ¿por qué te torturas, y por qué me torturas a mí? ¿Por qué prefieres ser infeliz y hacernos sufrir así? Las cosas son mucho más simples de lo que te crees. Ya se que una pareja no es sólo quererse... Pero si tú estás dispuesto a cambiar, yo SIEMPRE estaré dispuesta a que cambies a mi lado. Porque no me imagino sin tí, y no quiero pensar que cada uno sigamos con nuestra vida, que tú sigas con la tuya y recuerdes esto como una anécdota. Porque yo no lo voy a hacer, yo no voy a poder seguir con mi vida como si nada.. y me jode que tú si puedas.

Llamame egoísta, llámame lo que quieras. No soporto la idea de que consigas ser feliz sin mí.

dejar de pensar...

¿Por qué? ¿Por qué te echo de menos? Todos los días, a todas horas... ¿POR QUÉ? No has echo nada para merecértelo. Me da igual saber que en el fondo estas jodido, me da igual. Porque ya no estamos juntos, ni lo vamos a estar. Y yo mientras estaré sufriendo por los dos... ¿tú lo haces aún?

Me estoy amargando tanto... ¿Cuándo se pasa esto? ¿Cuándo?

¿Cuando deje de intentar explicarme por qué tenemos que estar separados? ¿Cuando pierda las pocas esperanzas que me quedan de que seamos lo que nos prometimos? Quiero borrar todo eso de mi mente, dejar de pensar que te voy a querer siempre y pasar página de una vez. Estoy cansada de llorar por tí, estoy cansada de que me ignores así. Estoy cansada de tu fingida indiferencia. Estás muy acostumbrado a que sea yo la que vuelva a por tí... ¿Cuándo te vas a dar cuenta de que yo ya no voy a volver, aunque me duela cada día? Que yo ya no me arrastraré más, porque no tengo fuerzas... ¿Te has dado cuenta? Y si es así... ¿qué haces? ¿por qué me estas dejando ir? ¿No te das cuenta de que, aunque lo niegue, te sigo esperando?

Si se supone que yo era alguien tan importante en tu vida, ¿por qué eres capaz de dejarme marchar? ¿No te das cuenta de que así ninguno vamos a conseguir ser felices?
Ojala tú me olvides, y encuentres tu camino... Yo ahora no se cuál es el mío.
Porque me falta y siempre me faltará algo. Y ese algo eres tú.

miedo de perderte

 

Hablo demasiado de esto... Supongo que es porque espero que alguien me de la solución a lo que me pasa. Que con unas palabras de repente me sienta bien de una vez... Pero nadie lo consigue. Nadie me da el consejo lo suficientemente bueno. Que situación más rara... hace un mes era feliz. Ahora ya no se ni lo que soy. 

Lo único que se de ti es a través de canciones, y eso me genera esperanza sin querer. Porque se que piensas en mi, aunque la mayoria de veces el mensaje de esas canciones sea que me quieres olvidar. Al menos eso quiere decir que aún no lo has hecho. No se... ya no se que pensar de esto. No se por qué razón me aferro a cualquier tontería. Supongo que será porque no quiero olvidarme de ti, no quiero que formes parte de mi pasado... Porque, a pesar de todo, no encuentro razón lo suficientemente buena. Porque antes tenia la impresión de que volverías, y ahora no lo se... y eso me da mucho miedo.

justo donde me dejaste...

¿Qué me pasa? ¿Por qué no paro de darle vueltas a todo? ¿De qué me va a servir? Mi cabeza me dice "¡olvídale!", "nunca volverá", "no te conviene"... pero mi corazón dice lo contrario. Se que sería más fácil si me creyese todo eso que me digo a mi misma, pero no se vivir de acuerdo con lo que dice mi cabeza...

¿Por qué me martirizo de esta manera? ¿Por qué no hago más que visitar tu perfil y ver tus blogs? Tú sabes que lo hago... y por eso me dejas esas canciones que me hacen pensar.

Déjalo. Por favor, déjalo ya. Si no vas a venir a buscarme, no me digas entre líneas que me sigues queriendo, cuando tu boca dice lo contrario. No insinues que no soportas que vivamos separados, cuando tu orgullo te aparta de mi, y tú no eres capaz de decir "¡a la mierda con todo!", y olvidarte de tus prejuicios, y volver a buscarme. Que aunque yo diga que estoy bien, que sigo con mi vida... te sigo esperando.

pase lo que pase... lo dirá el tiempo

Se me está pasando. Se me pasa, y me preocupa, porque me estoy acostumbrando a seguir sin ti, a que estemos separados.

Ayer me dijeron que te habían visto, y mi cara cambió radicalmente (¿cómo habrías reaccionado tú?). Porque ignoro que existes pero sigo sintiéndote, aunque cada día más lejos. Sigo sintiendo un vacío enorme en mí. Y se que tendré que acostumbrarme a vivir con él.

Conoceré a otros chicos, cambíaré de vida, de ciudad. Pero siempre estarás presente en mi vida. No te podré ver, ni tocar, pero seguirás ahí. Se que lo que he sentido por tí no lo voy a sentir por nadie. Todas las ganas de querer, todo, te lo quedaste tú. No quiero querer a nadie más. Ni quiero ni puedo.

Aunque tú me olvides y yo para tí no exista, tú siempre estarás para mi. Aunque tú me recuerdes como a una más, para mi tú siempre serás el único al que quise de verdad.

Mientras tanto, yo fingiré alegrarme de que te va bien sin mí, de que quieras a otra, de que tengas suerte... Porque voy a empezar a fingir que soy feliz.

pensé en ti

Hoy pensé en tí, para variar. Pero no pensé en tí como la persona a la que más quería, aunque siga siendo así. No. Hoy pensé en tí como algo lejano, como si todo esto hubiera sido un sueño. Recordé por enésima vez alguno de los miles de momentos que vivimos, y no lo sentí como lo hacía ayer. No sentí esa sensación de estar flotando y de angustia a la vez por saber que ese momento no se volvería a repetir. Sólo sentí pena. Y rabia.

Sentí que no volveríamos a ser lo mismo, aunque me vinieras a pedir perdón de rodillas y me jurases y me perjurases tu intención de cambiar. Aunque todo eso fuera verdad... no se si sería capaz de perdonarte el dolor que me has causado. Porque yo nunca quise herirte a tí, y tú te empeñas en joderme para sentirte mejor. ¿Te funciona? ¿Eres feliz sabiendo que la persona que quieres sufre? 

Hasta que no veas más allá de tí no serás capaz de salir de la soledad de la que tanto te quejabas. 

Ahora que decidiste ser uno, asume las consecuencias.

polos opuestos se atraen

Me siento rara, liberada. Como si me hubiese quitado un peso gigante de encima. Hoy me he dado cuenta de que no eres tú, de que todo el dolor que sientes te está pudriendo por dentro. Mi niño dulce ya no está. Se fue, y dudo que vaya a volver. No quiero pensar que vuelva... Hoy las esperanzas que tenía desde que esto acabó, y que iba arrastrando, han desaparecido. Me siento libre. Libre por pensar que aunque me quieres, no volverás. No eres capaz de volver y mirarme a la cara, y decirme todas esas burradas que salían de tu boca. Ya, ya lo se, hablaba tu rabia. Y te piensas que me engañas...

¿Cómo he acabado así? ¿Cómo he acabado queriéndote? Tú, la persona más diferente a mi del mundo. Pero eras tú con quien imaginé mi vida entera, y no con ninguno otro por el que haya llorado. Porque fue corto, pero intenso. 

¿Sabes? No te lo mereces, pero cuidaré de tí de lejos. Se que sería capaz de perdonarte muchas cosas, pero mi dignidad no me deja perdonarte nada más ya. Ojala no vuelvas, porque si lo haces igual mis argumentos no son tan sólidos. Quizás vuelva a flaquear y caer en este bucle en el que llevamos meses metidos. Dime por qué, porque no puedo explicarmelo. ¿Qué tenemos que no podemos estar juntos, pero que nos morimos si estamos separados? Niegalo todo lo que tu quieras... pero sabes que tengo razón. Que por mucho que me digas no hace tanto que me hiciste prometerte que me casaría contigo, que te querría siempre.

¿Y sabes que más? Que me hice la dura, que no te lo prometí a tí, pero sí me lo prometí a mi misma...

Que te voy a querer siempre.

un día más...

Otro día que estoy sin ti... No te creas, cada vez se me hacen más cortos. 

¿Te acuerdas de cuando te hablaba del destino? ¿De que estabamos hechos para estar juntos? No se... ahora pienso que el destino se ríe de mi. Que nos puso un obstáculo en nuestro camino y que tú no supiste superarlo. ¿Por qué, si lo eramos todo? ¿Por qué te has querido complicar tanto? ¿Por qué no eres capaz de dejar atrás tu orgullo, dejarte de tonterias y venir a buscarme de una vez?

¿Por qué yo, después de todo lo que me estás haciendo sufrir, no soy capaz de olvidarte...?