viernes, 30 de diciembre de 2011

del amor al odio hay solo un paso

Cállate y escucha.
Sé que me he equivocado muchas veces. Por cada una de esas equivocaciones, por cada momento en que te hice sentir mal, te pido perdón. Si lo hice siempre fue por tí, por nosotros. Jamás quise herirte.
Pero tú me hiciste sentir la peor persona de este mundo cuando yo lo único que quería era hacerte feliz, y así ser feliz contigo yo también. Nunca en mi vida me habían hecho tanto daño. Me has despreciado y humillado... y eso será algo que no podré perdonarte nunca, aunque no creo que te vayas a arrepentir. No creo que seas consciente de lo que me has hecho, ni seas capaz de tragarte tu orgullo para hacer algo bueno por mí...

Y sin embargo, a pesar de todo ello yo sigo aqui, sin tener claro si te quiero o no, pero sabiendo que te echo de menos cada minuto, tal y como llevo haciendo durante estos nueve meses que llevo sin ti. Porque me falta una parte enorme de mi vida, y no se como hacer para sustituir todo el vacío que me has dejado. Por tu culpa ya no se como sentirme completa.


Necesito que estés aquí para sentirme viva...

lunes, 26 de diciembre de 2011

reflexiones


Odio las tardes de domingo. No hacer nada, quedarme callada, sentada en la cama, pensando. Quiero tantas cosas que no puedo tener... que me duele. Me duele pensar y me duele olvidar. Me dueles tú. Sufro sabiendo que hay algo que falla, que se entromete en esta historia. Tu pasotismo, tu orgullo, tu cara... quien sabe.

Estoy cansanda. Cansada de ti, cansada de mi, cansada de todo. Quiero tener la mente y el corazón en paz. Tener la misma certeza que tenía hace tiempo de que hay alguien ahí fuera hecho para mi. Necesito que mi vida se resuelva, necesito algo bueno ya. Necesito pensar que hay vida más allá de ti.

Odio las tardes de domingo...

domingo, 18 de diciembre de 2011

aire nuevo

A veces viene bien llenarte los pulmones de aire nuevo. Hacía tiempo que yo necesitaba cambiar de aires, irme a otro lugar y respirar bien profundo. Evadirme del mundo por un par de días, dejando atrás todos mis problemas. 
Me siento renovada, aunque sé que esta sensación no durará demasiado. Que antes o después tú volverás a mis pensamientos, como haces siempre, y tu recuerdo volverá a perseguirme. Tengo miedo de pasarme así toda mi vida. Tengo miedo de verte, de saber que estás bien y que eres feliz sin mi o con otra.
Tengo tanto miedo... que temo que me recuerdes como a una más. ¿Porque sabes qué? Que me basta con saber que tú sentiste lo mismo que yo, y que aunque ahora ya no podamos estar juntos siempre seré alguien especial en tu vida.

sábado, 10 de diciembre de 2011

una y mil vidas

Me he dado cuenta de que a pesar mi edad hablo de la vida como si tuviera ochenta años. Me da la impresión de que ya lo he vivido todo, o más bien de que ya no me queda nada que vivir
A veces pienso que ya he matado a todos mis demonios, que puedo llegar a ser feliz, pero no es así. Sigo igual de triste y deprimida que hace meses, y todos los pasos que pensé que había dado hacia mi nueva vida sin ti han desaparecido. Porque echo la vista atrás, y aunque ahora me pareces irreal, como si hubiesemos vivido mil vidas después de que todo se acabara, no puedo seguir sin ti. A pesar de que apenas sé como estás. Es como si solo estuvieses en mi mente, en mi sueños.
La verdad es que me siento perdida, y creo que solo tú me puedes ayudar a encontrar mi camino y ser feliz de una vez, ya sea juntos... o separados.


Porque es ahora cuando comprendo que la mayor estupidez que he hecho en mi vida ha sido quererte... porque ya no lo puedo evitar.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

almas gemelas nunca deben separarse

No quiero verte, no se si voy a ser lo suficientemente fuerte. No se si estaré preparada para que me ignores, no se si voy a ser capaz de sentirme humillada por tí otra vez. Ya me cansé hace tiempo de tus juegos, ya estoy aceptando que no vas a cambiar.
Ahora soy un poco más feliz.. y no quiero que llegues y destruyas mi mundo. Ese mundo que tanto me ha costado reconstruir desde que te fuiste y me olvidaste. No quiero que me destroces la vida otra vez, no quiero sentir que dependo de ti plenamente.
Creo que en el fondo sabes que siempre me preocuparé por ti, aunque sea de lejos. Creo que eso te hace sentir más fuerte... y a mi me hace más pequeñita. Pero a pesar de ello, ya no hay angustia, ni dolor. Ahora vivo con esto.
Creo que estoy cerca de poner un punto y final a nuestra historia. Y, sin embargo, no se por qué extraña razón me empeño en retrasarlo. Es como si no quisiera decir en voz alta "se acabó", como si el hecho de aceptarlo me hiciese borrarte de mi historia de un plumazo. Y no quiero.

Porque aunque sienta que ya no te conozco... se que en el fondo sigues siendo tú.


domingo, 23 de octubre de 2011

no puedo evitar quererte

Se me van borrando de la memoria tus gestos, tu risa, tu cara... Ya hace mucho que no se nada de ti, y eso ha hecho que consiga desengancharme un poco más. Y aún así, ahí queda algo. Es como si no pudiese evitar quererte, aunque tenga todos los motivos para odiarte. Me has hecho sufrir, llorar, sentirme como lo peor de este mundo. Y se que, a pesar de eso, siempre voy a quererte, aunque sea la mitad de lo que te quería antes. Sé que tú me olvidarás, si no lo has hecho ya, y que en cuanto consigas ser feliz ni siquiera recordarás mi nombre. Y yo me quedaré aquí, con los restos que quedaron de lo nuestro, sin saber si lo que vivimos fue de verdad, si me quisiste lo mismo que yo a tí.
Y seguiré esperando ese día en que nos encontremos de frente, cara a cara, porque será el momento en que consigamos saber lo que queda entre nosotros. Podré ver qué reacción tienes al verme.. y comprobar si yo te he olvidado aunque sea un poquito, o si se me sigue parando el corazón cada vez que te veo.

Lo cierto es que te quería, y aún lo hago un poco. Me gustaría saber cuando podré volver a ser feliz.
Me gustaría saber lo que ahora sientes tú.

domingo, 25 de septiembre de 2011

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¿Recuerdas cuando yo era la única razón por la que llorabas? ¿Cuando no podrías hacer otra cosa más que pensar en mi? ¿En qué momento te diste cuenta de que ya no querias seguir con eso? ¿Qué pasó para que decidieras echarme de tu vida y no volver a verme nunca más?
¿De verdad me querías tanto como parecía? Porque yo no puedo parar de pensar si vivimos una mentira o no... Y sobre todo, si eres capaz de querer a alguien todo lo que se suponía que me querías a mi. Si ya no te acuerdas de mi ni un instante.
Por qué me odias.. Yo jamás podría tratar a cualquier tio que conozca como te traté a ti, porque jamás querré a nadie igual.

sábado, 17 de septiembre de 2011

rebaño las sobras que aún quedan de tu cariño

Tengo que asumir que ya no estás en mi vida. Que te fuiste, y para siempre. Que no volveré a verte, no como lo hacía antes, al menos. Que quizás nuestros caminos se crucen, pero no por ahora. Porque aún no has entendido nada... y sigues buscando lo que un día tuvimos nosotros dos en otras. Yo ya asumí desde un principio que esto no lo encontraría en nadie más que en ti, pero tú te niegas a verlo porque eso significaría que te equivocaste, que me dejaste ir. Y si algún día (más tarde que temprano) te arrepientes de todo ello, seguramente yo ya no vuelva a tus brazos. Al menos espero que entonces, si ese día llega, no te siga queriendo como lo hago ahora...
Estoy cansada de llorar, de estar constantemente infeliz. De no comer, no dormir... porque el malestar que me puede causar eso no es nada comparado con el dolor que siento desde que no estamos juntos. No soporto sentir que te necesito y que tu a mi no. Que si lo has hecho o lo haces yo nunca lo sabré. Y sobretodo, que sigas buscándo aquello tan especial en otras.
Necesito que me digas que fue todo mentira y seguir con esta mierda.. Intentar ser feliz con los restos que me has dejado de mi vida.

jueves, 8 de septiembre de 2011

que te den

Estoy cansada de llorar por tí. Mil veces me has mandado a la mierda, ¿se supone que tengo que volver OTRA VEZ? NO. Se acabó. Sólo me has hecho sufrir porque no sabes pensar más que en tí, eres un egoísta. No me has demostrado que me quieres en ningún momento, asi que se acabó. Se que nuestros caminos se están separando. ¿Y sabes qué? Que me estoy dando cuenta de que no te necesito.

domingo, 7 de agosto de 2011

7 vidas

Me he dado cuenta de que las personas somos como los gatos. Me he dado cuenta porque yo ya he muerto dos veces. La última vez, por tí. Sin embargo, aquí sigo, pero no por mucho más tiempo...
Hoy me he levantado y me he dado cuenta de que estoy cansada de vivir así, pensando constantemente en tí, vigilándote desde lejos, intentado averiguar si eres feliz o no, si me recuerdas como yo lo hago. He tardado en ser consciente de que no has luchado por mí, y por eso no te mereces nada. Quizás sea tu orgullo, o la vergüenza que te da plantarme cara después de haberme tratado tan mal. No dudo que me hayas querido tantísimo como lo hice yo. El problema es que dudo que me sigas queriendo así.
Es tan injusto... pero así es la vida. Se muy bien que tú no podrás ser feliz como eres, y que tarde o temprano te darás cuenta de lo que perdiste al alejarte de mí. Quizás nunca des el paso de intentar arreglarlo, pero si ese momento llega quiero estar preparada para no perder otra vida más y tener que volver a recuperarme.

miércoles, 3 de agosto de 2011

perdiendo

Quien no te busca, no te extraña, quien no te extraña, no te quiere. El destino determina quien entra en tu vida, pero tú decides quien se queda. La verdad duele una sola vez, la mentira cada vez que nos acordamos. Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás, las palabras, el tiempo y las oportunidades. Por eso valora a quien te valora antes de que sea tarde...

sábado, 30 de julio de 2011

si tú no estás me lo tendré que inventar

Ya no se lo que siento, ya no se si te siento. Lo único que se es que hay una gran distancia que nos separa, y esa distancia se hace cada vez mayor a medida que pasa el tiempo. Ya no se si volverás, tampoco se si quiero que lo hagas. Solo se que ya no tengo ni esperanzas ni ilusión.
Tú ganas. Yo ya aprendí a vivir con esto. La pregunta es: ¿podrás tú?

martes, 5 de julio de 2011

prefiero pensar que no volverás

Cariño, ¿qué nos ha pasado? No entiendo cómo no puede pasar un día en mi vida sin que me acuerde de ti. Cuánto me gustaría saber lo que se te pasa por la cabeza, si aún me recuerdas como yo lo hago, si aún me quieres y no eres capaz de olvidar.
Se me va olvidando tu risa, tu forma de mirarme. Pero sigues ahí, y no lo entiendo. Con todo el daño que me has hecho debería de odiarte, y no es así.
Solo quiero que pase el tiempo y reirme de esto de una vez. Encontrar a alguien que me sepa querer, que me valore y que me entienda. Está visto que tú no lo vas a hacer nunca. Ahora mismo prefiero pensar que esto es así que quedarme esperándote indefinidamente. Quiero vivir mi vida, y si tiene que ser contigo, lo será. Que el tiempo diga...

lunes, 27 de junio de 2011

destrozada

Ya me has encontrado sustituta. Poco has tardado. ¿Qué se supone que debo hacer yo? Hace dos días me ponías canciones y hoy se las pones a otras. Me has hecho tanto daño...
¿Vas a ser feliz así? No se... Yo sigo pensando que lo que teníamos nosotros no lo tendremos con nadie más. Lo único que falta es que tú te des cuenta. Y si para eso tienes que follarte a mil tias, no esperes que yo te siga queriendo como lo hago, porque me habrás destrozado el corazón.

sábado, 25 de junio de 2011

sólo sé que no sé nada

Tengo tan roto el corazón que ya apenas me duele. Me he acostumbrado.

Ya no se si te quiero o sólo te echo de menos. Todo lo que se de tí son suposiciones. No se cómo te sientes, cómo te has sentido ni como estás ahora. Sospecho que acompañado, pero siguen siendo hipótesis en mi cabeza.
Intento consolarme con eso de que el tiempo lo arregla todo. Ojalá sea verdad y deje de sentirme dependiente de ti en cada cosa que hago en mi vida. Porque estoy empezando a odiar echarte de menos a cada instante cuando tú seguramente estés buscandome en otros labios.
Me encantaría saber si esto fue real. Si de verdad sentíamos tanto como decíamos, porque si es así no podrás consolarte en otros brazos, como tampoco puedo yo. Si eso fuera así estarías roto por dentro...
Cuánto dudo que eso sea así...

jueves, 23 de junio de 2011

hate that I love U

Me duele tanto que puedas ser feliz... Que no necesites saber cómo estoy todos los días, si he conocido a alguien o si estoy bien así. Que no sea yo la primera cosa en la que piensas por las mañanas y la última antes de dormir...
No se nada de tí desde hace tanto tiempo que me he dado cuenta de que no me quieres, y dudo que alguna vez me hayas querido tanto como decías. Cómo he sido tan idiota de haberte creído cada palabra...
Me duele porque no te olvido y empiezo a pensar que tú ya lo hiciste.

domingo, 19 de junio de 2011

cada día mas lejos

Justo cuando parece que empiezo a ser feliz apareces. Solo un segundo, pero te veo y se me cae el mundo. ¿Te pasará a ti igual? No se qué tendrás en la cabeza, no se si me sigues odiando o aún me echas de menos. Ni siquiera se si alguna vez lo has hecho... Tan solo quiero ser capaz de seguir con mi vida. Verte y que me de igual que estés solo o acompañado. Quiero que se me deje de encoger el alma si se que estás cerca, que se me quite el nudo que se me pone en la garganta al pensar en cómo estarás, qué harás, CON QUIÉN. Si eres feliz ahora que no estás conmigo, aunque lo dudo.
No soporto seguir echándote de menos porque siento que pierdo el tiempo, porque no creo que tú lo hagas. Sí, ya se que me contradigo, pero es que después de tanto tiempo no se qué pensar de ti, de nosotros.
Solo necesito una conversación sincera, la que no tuvimos, para dejar de comerme la cabeza por ti y poder encontrar mi camino, porque ahora estoy perdida...

jueves, 9 de junio de 2011

adios

Llámame cobarde, llámame lo que quieras, pero voy a dejar de luchar por ti. He hecho lo que he podido por salvar esto, por lo que eramos y por todo lo que nos ha quedado por hacer juntos, pero tú no has querido.
Entiende que no sólo es cuestión de nosotros, sino de ti. Hasta que no aceptes que no puedes seguir siendo de esta manera, no vas a conseguir ser feliz. Y aunque sea sin mi, yo quiero que consigas tus metas en la vida, que tengas todo lo que sueñes y, sobre todo, que tengas la capacidad de luchar por todo ello, sin miedo a lo que ocurra después, arriesgándote a tomar decisiones aunque puedas salir mal parado.
Mira si soy egoista... mira si te quiero. Ojala algún día sepas valorar esto, aunque sea de otra persona, aunque ya no me quieras.
Al menos esto es lo que pienso hoy, mañana quién sabe...

sábado, 4 de junio de 2011

cansada de creer que todavía estás

Cansada de tus miedos, tu egoísmo, tu orgullo y tus rencores. Alejándome te tí no vas a ser más feliz, y yo tampoco, ya lo sabes. Sólo te pido que me mientas: dime que me odias, que me has olvidado, que ya no piensas en mi, que no me quieres ni me has querido nunca. Sólo así yo seré capaz de seguir con mi vida.

jueves, 2 de junio de 2011

párame ahora mismo, por favor

¿Por qué no quieres quererme? Intentas no complicarte la vida... ¿No te has dado cuenta de que la única causa de tu infelicidad eres tú mismo? Yo solo soy un daño colateral.
Aún así yo estaré bien, o al menos eso intento. Ya me estoy acostumbrando a vivir con esto...

domingo, 29 de mayo de 2011

olvidarte

Lo he vuelto a  hacer, he vuelto a caer... Y tu respuesta ha sido la misma. Ya no se que pensar. No se si dices la verdad o te estas cubriendo de una coraza para ser más fuerte y no sufrir con esto. ¿Sabes? No creo que te hayas olvidado ya de mi. Tú mismo te delatas muchas veces. Lo que creo es que te falta valor, porque tienes miedo de hacerte daño y sufrir. Ni si quiera por mi estas dispuesto a hacerlo.
Voy a seguir sin ti, está decidido. Y el día en que te des cuenta de que ya no sigo aquí esperándote será cuando llores, cuando seas consciente de que me has perdido.
¡Joder! Odio tener esta sensación de que nuestra historia no ha acabado...

martes, 24 de mayo de 2011

Cómo...

Dime cómo lo haces. Dime cómo puedes ignorarme, cómo puedes seguir con tu vida, porque yo no puedo. Hoy creo que te he visto, y presiento que tenías una cita, que esperabas a alguien. ¿Cómo eres capaz? Dimelo, por favor. Necesito seguir con mi vida como pueda, necesito tener la capacidad de conocer a alguien que pueda hacerme feliz.
No entiendo cómo sigo pensando que tú puedes conseguirlo...

sábado, 21 de mayo de 2011

la cobardía mató al gato

Esta es una de esas historias con final triste, donde el amor no puede con todo. Esta es la historia de dos corazones rotos que no pueden estar juntos. Donde los prejuicios y los miedos han ganado el pulso. Donde dos personas que se aman no van a acabar juntas. Esta es mi historia, hoy me he dado cuenta. Hoy he sido consciente de que nunca tendré lo que tanto echo en falta, porque tú no eres capaz de ver futuro a nuestra historia, porque te niegas a sufrir por nadie. Hoy he visto con claridad que sufriremos y lloraremos, pero solos. Que nuestros caminos se separan.
Y, aun así, sigo teniendo esa sensación... La sensación de que el destino quiere que estemos juntos. Quizás no ahora, ni mañana, ni dentro de un mes o un año. Pero algún día volveremos a encontrarnos, lo se. Y será entonces cuando entenderemos si el destino se rió de nosotros o realmente nos preparaba para vivir el resto de nuestras vidas juntos.
Porque hoy he entendido que no será el único día que te eche de menos, sino que lo haré toda la vida.

miércoles, 18 de mayo de 2011

señales

Se que no es la primera vez que lo digo, que lo pienso, pero se acabó. No quiero quererte más. Estoy cansada de tener la sensación de que me mandas señales, de que necesitas que yo vaya en tu búsqueda. Esto me agota. Creeme que si tuviera fuerzas volvería corriendo a tus brazos, pero tengo miedo de tu respuesta, porque si no es como espero no voy a poder soportarlo otra vez.
Cada vez estoy más convencida de que no das tú el paso por la misma razón que yo, porque te piensas que yo ya me he olvidado de esto. Estamos bloqueados. Deberías de saber que si no vuelvo otra vez es por miedo, y no por falta de ganas. Pero yo ya no siento que me corresponda a mi dar el paso, te toca a  tí.
En el fondo sabes que si dejas pasar esto, te pesará mucho no haberlo hecho... nos pesará a los dos.

sábado, 14 de mayo de 2011

tú eras mi prioridad


No quiero quererte. Me duele recordar tu risa, tu forma de hablarme, tus besos espontáneos, tus caricias por la mañana y tus ataques de cariño. Tu manía de contar siempre conmigo, tú ilusión al planear nuestro futuro, tus caricias y todas las cosas que querias hacer solo conmigo.
Se me encoge el corazón y me lleno de angustia... Te necesito cada día y no te tengo. Y yo ya estoy cansada de echarte de menos, de que pasen los días y los meses y no te des cuenta de lo que estás perdiendo, de que esto que hay entre nosotros se esté perdiendoMe resigno porque no tengo opción, porque no me quedan fuerzas para volver a buscarte, porque no estoy preparada para que vuelvas a despreciarme. Odio esa manía tuya de alejar de tí a la gente que te quiere de verdad. Estoy cansada de justificarte, de tratar de enseñarte cosas que tienes que aprender por ti mismo.
Lo que deberían hacer dos personas que se quieren así es buscarse, pedirse perdón y dedicar su vida a quererse. Eso deberíamos de estar haciendo nosotros. En cambio, aquí estoy, llorándote un día más. De rabia, de tristeza, de impotencia... porque no eres capaz de dar tú el paso. Porque así solo me demuestras que la única persona que te importa eres tú. Y yo no puedo estar con alguien que no crea que yo estoy por encima de su orgullo, de su carácter... de todo. Tú para mi lo estabas.
No quiero pensar que en un futuro volveremos a encontrarnos. No se lo que se te pasa por la cabeza, si tú también me sigues echando de menos y me quieres tanto como aún lo hago yo. No quiero saberlo. Simplemente quiero olvidarte y ser feliz. SER FELIZ, no pido más.

no quiero ni canciones ni señales, quiero hechos

No me apetece vivir con este mal estar, no quiero quererte y no tenerte. ¿Tanto te cuesta dar el paso? Aunque te insulte, te odie... ¿vas a ser más feliz si no lo intentas? Sabes que, cuando pase el tiempo, te quedarás con las ganas de no haberlo hecho. Y entonces yo ya no estaré.

Yo he llegado a muchas encrucijadas en mi vida. Siempre he sabido cuál era el camino correcto. Sin excepción, lo he sabido. Pero nunca lo he tomado. ¿Por qué? Porque era jodidamente duro.

lunes, 9 de mayo de 2011

es cuestión de esperar a que el tiempo hable

Otro día sin ti, que sensación más rara. Te echo de menos, pero de manera distinta. Asumo que no volveremos a estar juntos porque yo no volveré a buscarte, y está visto que tú no eres lo suficientemente valiente como para venir a por mí. Yo ya hice suficiente por ti, aunque a veces me entran ganas volver a buscarte.
¿Sabes que es lo que me da más rabia? Que quieras pero no seas capaz.  
Haznos un favor a los dos: deja las canciones tristes, los "te quiero pero te dejo marchar", esos miedos absurdos a hacerte daño y ven a buscarme ahora que no es demasiado tarde...

sábado, 7 de mayo de 2011

vuelve...

Hoy recordé como empezó todo. Esas canciones, esas cosas tan bonitas que me escribías... y que sin querer hicieron que me enamorase de tí. Creo que recuerdo el momento exacto en que me dí cuenta. Me mandaste un poema que me hizo llorar. Si no me equivoco, fue a partir de ese momento cuando me dí cuenta de que iba a pasar algo importante entre nosotros. Que tú ibas a ser importante para mí. Y sentí que yo también lo sería para tí.
Hoy me voy dando cuenta de que no puedo estar así. No soy feliz porque me faltas tú. Pero tú solo eres un niño... Si fueses un hombre me habrías pedido perdón hace mucho tiempo. Te habrían dado igual tus prejuicios porque yo estaría por encima de todo. Al parecer, no es así. Te falta mucho por madurar. Para entonces yo ya no estaré, y tú apenas recordarás mi nombre. Pero te seguiré queriendo, y seguiré recordando nuestra historia.
No dudo que me hayas querido tantísimo como decías, pero lo de ir de machito no te iba a funcionar siempre. Yo soy la que lo paso mal, no tú. Bueno, al menos eso es lo que parece. Ya se han acabado esas canciones que hablaban de mí y eso me pone triste, porque significa que eres capaz de dejar de quererme.
Sólo espero que en algún momento te des cuenta de que yo ya no volveré a buscarte, que te toca a tí. A mi ya me humillaste suficiente... Y aún así podría perdonarte todo.

viernes, 6 de mayo de 2011

¿cuando llegará el momento en el que vuelva a ser feliz?

Me río. Te pienso. Lloro. Me recupero. Me acuerdo de tí... y vuelvo a llorar.

Te llevaste mi sonrisa, mis ganas de vivir. Mi felicidad. Te lo has llevado todo y no me has dejado nada. Y para colmo te ries de mí así: ignorándome, siguiendo con tu vida. ¿Cómo eres capaz? ¿Cómo lo haces? Se que aún así no eres feliz... al menos no tanto como lo eras conmigo. Pero igual comienzas a serlo. Y me duele. Me dueles mucho aún, y eso me cansa, porque quiero borrarte de mí de una vez. Quiero sentir que fuiste un escalón de mi vida, un obstáculo que me puso el destino para llegar a alguien mejor, alguien que me quiera, que me cuide y me merezca. Que no solo me ofrezca amor y se desentienda de lo que eso conlleva. Y que no se lo cargue todo, que cumpla lo que promete. Alguien que no seas tú.

Lo pienso una y otra vez... ¿y sabes lo único que puedo hacer? Llorar, una vez más.

miércoles, 4 de mayo de 2011

esperando las palabritas mágicas que me despierten de esta pesadilla

Estoy cansada de llorarte, cansada de no tenerte. Cansada de tu indiferencia y de que ya no estés.
De acordarme de tí por tonterias y de echarte de menos. De no poder verte por las mañanas, ni en ningún momento del día. De saber que cada día que pasa nos aleja más... de que yo siga aquí y de que tú ni te acuerdes de que no hace tanto que te enfadabas si no te prometía que estaríamos siempre juntos.
Estoy cansada de dudar si me sigues queriendo y de si te acuerdas de mí cada día -como hago yo-, estoy cansada de esperarte, de esperar a que madures, a que te tragues el orgullo y te olvides la vergüenza y te des cuenta de que no tendrás con ninguna lo que teníamos nosotros.
Estoy cansada de esperar a que llegue el día en que me de cuenta de que te he olvidado, porque me da la impresión de que ese día no llegará nunca...

martes, 3 de mayo de 2011

ya lo se...

Ya se que no me quieres, ya se que puedes vivir sin mi. Ya se que puedes seguir con tu vida y que te importa una mierda como esté yo. Ojos que no ven, corazón que no siente ¿no? Ya me has demostrado lo poco que te importó lo nuestro. Ya se que tú me has olvidado (no verme te ayuda, supongo...), pero yo sigo con la impresión de que esta historia no se ha acabado aquí, que nos volveremos a cruzar aunque sea por un instante. Y sé que entonces el tiempo se parará y te darás de morros con todo lo que dijiste. Porque sé que no quieres saber de mí y cortar con todo lo que tenga que ver conmigo por algo. Y ese algo es lo que tú y yo teníamos. Pero no lo quieres ver... y tardarás en darte cuenta de lo que has perdido.
Yo lo único que quiero es olvidarte de una vez y seguir con mi vida como si esto nunca hubiese pasado. Yo solo quiero poder tomarme esto como lo haces tú.

domingo, 1 de mayo de 2011

mi intuición me dijo que era el destino

Que lejos te siento... cada día un poco más. Tus canciones ya no me dicen nada, ya no creo que sean para mí... No tengo esperanza, no creo que vuelvas. No te atreves, no quieres intentarlo. Ya no se qué te pasa, no se si estás bien, si eres feliz.
Y llámame egoísta, pero ojalá no lo seas, ojalá no consigas ser más feliz que conmigo. Ojalá que no quieras a ninguna como a mí, y que siempre sea yo la que esté en tu pensamiento. Yo no creo que vaya a querer a nadie como te quise a tí.
Y soy tan idiota que espero que algún día -hoy, dentro de un mes, o dentro de diez años- podamos retomar lo que dejamos pendiente.

viernes, 29 de abril de 2011

deja de esperar a que las cosas pasen solas...

Si quieres hacer algo, hazlo ahora, porque este tren sale ya. No voy a esperarte más. Aunque me duela el alma, aunque me duelas tú. No estoy dispuesta a regalarte más lágrimas.
Se acabó esta historia, quiero pasar página. Me has demostrado que no vas a cambiar, y asi seguirá siendo hasta que te pase algo en la vida que te haga despertar. Si ese algo no fui yo, entonces es que no me querías tanto como decías. ¡Sal de una vez de tu mundo y ven a por mí! Sabes de sobra qué tienes que hacer para que todo vuelva a ser como antes...
Yo me voy, me estoy yendo... No puedo esperarte más, no debo.

miércoles, 27 de abril de 2011

me sobran motivos para olvidarte

¿Sabes? Mientras no hay día que yo no me acuerde de tí, tú quizás lo hagas alguno que otro. Me recordaras como "aquella que...". Una bonita historia sin final feliz y un solo corazón roto. Me cuesta pensar que has tardado tan poco en olvidarme cuando tus ojos te delataban y me decían "te quiero" aquella mañana de marzo.
Ya no se que pensar. No se que pensar de tí, de mí... de nosotros. Pensé que era el destino, ahora no se que es. He hecho tantas cosas que no me puedo explicar... solo espero que toda esta historia me enseñe algo bueno, porque sino me voy a morir de tristeza.
No vas a venir a buscarme, no vas a luchar por mí, no vas a cambiar, no vas a pedirme perdón aunque te des cuenta de tus errores... Preferirás arrepentirte toda tu vida que volver e intentarlo de nuevo. Prefieres no arriesgarte por miedo a un "no", por miedo a hacerte daño.
Muy bien. Pues yo espero dejar de quererte pronto, o aprender a vivir con ello, pasar página, seguir con mi vida. Me niego a pensar que el amor de mi vida seas tú. Ojalá que no lo seas...

martes, 26 de abril de 2011

dime cómo es posible borrar algo tan grande de tus recuerdos...


Basta ya de estancarme, basta ya de pensar en tí. Que no te lo mereces, que no vales la pena. Sal de mi cabeza, sal de mi corazón de una vez. ¿Acaso te has preocupado por mí? ¿Por cómo estoy y por saber a qué dedico mi vida, ahora que estamos separados? No. No lo sabes ni te interesa. Lo único que sabes es que yo te vigilo de lejos, que yo sí que se de tí; tú, en cambio, eres capaz de estar un mes sin saber de mi vida... Lo que me jode de todo esto es que eres capaz. Dime como lo haces porque yo no puedo. Si no mentías cuando me decías todo lo que me querías, no me cuadra que ahora te cueste tan poco estar sin mí.
¿Estarás sufriendo como lo hago yo? Lo dudo... Si así fuera dejarías tu orgullo, tus prejuicios, tus verguenzas y tus mierdas atrás. Si fuera así estarías perdiendo el culo para venir a buscarme. Y de momento sigo aquí, sola... y tú no estás.
¿Cuándo aprenderás a dejar de pensar en tí, en lo que te hace sufrir? Si no sufres en esta vida no sabrás lo que es ser feliz de verdad... ¿Sabes cuándo vas a saber lo infeliz que eres? El día que dejes de pensar en tí y pienses en cómo estoy yo, cómo lo pasé yo por está historia. ¿Y sabes que más? Que no me vengas llorando, porque cada día te siento más lejos, y espero que entonces pueda pasarte por el morro lo feliz que me hizo que esta historia acabase.

lunes, 25 de abril de 2011

déjame odiarte

Aunque lo vaya superando, todavía me dueles. Las esperanzas que tenía se van yendo cada día que pasa... y aún así, yo sigo aquí. Sigo aquí si vuelves a pedirme perdón, a arrepentirte de haberme tratado como a una mierda.
Como seré tan estúpida... sé que eso nunca ocurrirá, que tú nunca volverás a querer saber nada más de mí, aunque te estés muriendo cada día un poco, como hago yo desde que no estamos juntos. ¿Cómo puedes ser tan inmaduro? ¿Te crees que puedes enamorarte cada vez que quieras? ¿Cuándo vas a ser consciente de que como nosotros nos queremos no lo hará nadie? Que por muchas chicas con las que estés ninguna te querrá como yo... ¿Cuándo te vas a dar cuenta...?
Entiende que algún día tenga que enterrar todo este sufrimiento que me causa esta infelicidad contínua. Algún día tendré que aprender a vivir sin tí, y ese día no está muy lejos. VUELVE YA, ahora que estás a tiempo de arreglar lo que hiciste... o puede que cuando te des cuenta de todo esto, yo ya haya pasado página y no podamos recuperar el tiempo perdido.

martes, 19 de abril de 2011

maldito destino


¿Sabes? Me encantaría tener esa capacidad tuya de ignorarme. A mi no me sale. No me sale hacer como si no nos conociéramos, como si esto nunca hubiese pasado... Cuanto más lo pienso más rabia me da. Seré una más de tu lista...
¿Por qué no puedo hacer como tú, que aunque esté muriéndome por dentro haga como que te odio por fuera? No paro de preguntarme por qué razón no vuelves, porque se que lo estas deseando... ¿eso detrozaría tu orgullo? ¿o es que me has dicho tantas barbaridades que te da verguenza agachar la cabeza y pedir perdón? Ojala no volvieses porque no me quisieras, o por cualquier otro motivo al que pudiese encontrarle lógica.
No soporto pensar que me sigues queriendo y que te haces el fuerte... porque eso hace que, aunque no quiera, te siga esperando. Que siga esperando a que me vengas a buscar, como una imbécil. Y que siga pensando que tenemos mil cosas pendientes, mil historias que vivir... que nos vamos a querer siempre y que no volveremos a estar juntos nunca. Que pueda ser y que no es.
Ojala seas capaz de dejar de arrepentirte de las cosas que has hecho mal en el pasado y darte cuenta de que hay cosas que se pueden arreglar. Deja de arrepentirte de todo cuando es demasiado tarde y actúa. No temas perder... porque aunque sea muy probable que lo hagas, quizás también ganes. Y si ganas... quizás sea lo mejor que hayas podido hacer en la vida.

domingo, 17 de abril de 2011

maldito egoísmo... yo solo quiero dejar de pensar

Me ha dado el bajón, otra vez. Tengo ganas de llorar. Los domingos me matan... Y me mata que no estés aquí. Me mata no poder ser feliz sin tí, y que tu lleves 20 días sin saber de mí y no sientas la necesidad de verme, o de llamarme. Quizás tengas razón y ya no me quieras, igual no hablaba tu rabia y lo hacías tú. Pero eso no me convence. Se que no es así... Entonces, ¿por qué te torturas, y por qué me torturas a mí? ¿Por qué prefieres ser infeliz y hacernos sufrir así? Las cosas son mucho más simples de lo que te crees. Ya se que una pareja no es sólo quererse... Pero si tú estás dispuesto a cambiar, yo SIEMPRE estaré dispuesta a que cambies a mi lado. Porque no me imagino sin tí, y no quiero pensar que cada uno sigamos con nuestra vida, que tú sigas con la tuya y recuerdes esto como una anécdota. Porque yo no lo voy a hacer, yo no voy a poder seguir con mi vida como si nada.. y me jode que tú si puedas.
Llamame egoísta, llámame lo que quieras. No soporto la idea de que consigas ser feliz sin mí.

jueves, 14 de abril de 2011

dejar de pensar...

¿Por qué? ¿Por qué te echo de menos? Todos los días, a todas horas... ¿POR QUÉ? No has echo nada para merecértelo. Me da igual saber que en el fondo estas jodido, me da igual. Porque ya no estamos juntos, ni lo vamos a estar. Y yo mientras estaré sufriendo por los dos... ¿tú lo haces aún?
Me estoy amargando tanto... ¿Cuándo se pasa esto? ¿Cuándo?
¿Cuando deje de intentar explicarme por qué tenemos que estar separados? ¿Cuando pierda las pocas esperanzas que me quedan de que seamos lo que nos prometimos? Quiero borrar todo eso de mi mente, dejar de pensar que te voy a querer siempre y pasar página de una vez. Estoy cansada de llorar por tí, estoy cansada de que me ignores así. Estoy cansada de tu fingida indiferencia. Estás muy acostumbrado a que sea yo la que vuelva a por tí... ¿Cuándo te vas a dar cuenta de que yo ya no voy a volver, aunque me duela cada día? Que yo ya no me arrastraré más, porque no tengo fuerzas... ¿Te has dado cuenta? Y si es así... ¿qué haces? ¿por qué me estas dejando ir? ¿No te das cuenta de que, aunque lo niegue, te sigo esperando?
Si se supone que yo era alguien tan importante en tu vida, ¿por qué eres capaz de dejarme marchar? ¿No te das cuenta de que así ninguno vamos a conseguir ser felices?
Ojala tú me olvides, y encuentres tu camino... Yo ahora no se cuál es el mío.
Porque me falta y siempre me faltará algo. Y ese algo eres .

miércoles, 13 de abril de 2011

miedo de perderte


Hablo demasiado de esto... Supongo que es porque espero que alguien me de la solución a lo que me pasa. Que con unas palabras de repente me sienta bien de una vez... Pero nadie lo consigue. Nadie me da el consejo lo suficientemente bueno. Que situación más rara... hace un mes era feliz. Ahora ya no se ni lo que soy. 
Lo único que se de ti es a través de canciones, y eso me genera esperanza sin querer. Porque se que piensas en mi, aunque la mayoria de veces el mensaje de esas canciones sea que me quieres olvidar. Al menos eso quiere decir que aún no lo has hecho. No se... ya no se que pensar de esto. No se por qué razón me aferro a cualquier tontería. Supongo que será porque no quiero olvidarme de ti, no quiero que formes parte de mi pasado... Porque, a pesar de todo, no encuentro razón lo suficientemente buena. Porque antes tenia la impresión de que volverías, y ahora no lo se... y eso me da mucho miedo.

lunes, 11 de abril de 2011

justo donde me dejaste...


¿Qué me pasa? ¿Por qué no paro de darle vueltas a todo? ¿De qué me va a servir? Mi cabeza me dice "¡olvídale!", "nunca volverá", "no te conviene"... pero mi corazón dice lo contrario. Se que sería más fácil si me creyese todo eso que me digo a mi misma, pero no se vivir de acuerdo con lo que dice mi cabeza...
¿Por qué me martirizo de esta manera? ¿Por qué no hago más que visitar tu perfil y ver tus blogs? Tú sabes que lo hago... y por eso me dejas esas canciones que me hacen pensar.
Déjalo. Por favor, déjalo ya. Si no vas a venir a buscarme, no me digas entre líneas que me sigues queriendo, cuando tu boca dice lo contrario. No insinues que no soportas que vivamos separados, cuando tu orgullo te aparta de mi, y tú no eres capaz de decir "¡a la mierda con todo!", y olvidarte de tus prejuicios, y volver a buscarme. Que aunque yo diga que estoy bien, que sigo con mi vida... te sigo esperando.

domingo, 10 de abril de 2011

pase lo que pase... lo dirá el tiempo

Se me está pasando. Se me pasa, y me preocupa, porque me estoy acostumbrando a seguir sin ti, a que estemos separados.
Ayer me dijeron que te habían visto, y mi cara cambió radicalmente (¿cómo habrías reaccionado tú?). Porque ignoro que existes pero sigo sintiéndote, aunque cada día más lejos. Sigo sintiendo un vacío enorme en mí. Y se que tendré que acostumbrarme a vivir con él.
Conoceré a otros chicos, cambíaré de vida, de ciudad. Pero siempre estarás presente en mi vida. No te podré ver, ni tocar, pero seguirás ahí. Se que lo que he sentido por tí no lo voy a sentir por nadie. Todas las ganas de querer, todo, te lo quedaste tú. No quiero querer a nadie más. Ni quiero ni puedo.
Aunque tú me olvides y yo para tí no exista, tú siempre estarás para mi. Aunque tú me recuerdes como a una más, para mi tú siempre serás el único al que quise de verdad.
Mientras tanto, yo fingiré alegrarme de que te va bien sin mí, de que quieras a otra, de que tengas suerte... Porque voy a empezar a fingir que soy feliz.

miércoles, 6 de abril de 2011

pensé en ti

Hoy pensé en tí, para variar. Pero no pensé en tí como la persona a la que más quería, aunque siga siendo así. No. Hoy pensé en tí como algo lejano, como si todo esto hubiera sido un sueño. Recordé por enésima vez alguno de los miles de momentos que vivimos, y no lo sentí como lo hacía ayer. No sentí esa sensación de estar flotando y de angustia a la vez por saber que ese momento no se volvería a repetir. Sólo sentí pena. Y rabia.
Sentí que no volveríamos a ser lo mismo, aunque me vinieras a pedir perdón de rodillas y me jurases y me perjurases tu intención de cambiar. Aunque todo eso fuera verdad... no se si sería capaz de perdonarte el dolor que me has causado. Porque yo nunca quise herirte a tí, y tú te empeñas en joderme para sentirte mejor. ¿Te funciona? ¿Eres feliz sabiendo que la persona que quieres sufre? 
Hasta que no veas más allá de tí no serás capaz de salir de la soledad de la que tanto te quejabas. 
Ahora que decidiste ser uno, asume las consecuencias.

martes, 5 de abril de 2011

polos opuestos se atraen

Me siento rara, liberada. Como si me hubiese quitado un peso gigante de encima. Hoy me he dado cuenta de que no eres tú, de que todo el dolor que sientes te está pudriendo por dentro. Mi niño dulce ya no está. Se fue, y dudo que vaya a volver. No quiero pensar que vuelva... Hoy las esperanzas que tenía desde que esto acabó, y que iba arrastrando, han desaparecido. Me siento libre. Libre por pensar que aunque me quieres, no volverás. No eres capaz de volver y mirarme a la cara, y decirme todas esas burradas que salían de tu boca. Ya, ya lo se, hablaba tu rabia. Y te piensas que me engañas...
¿Cómo he acabado así? ¿Cómo he acabado queriéndote? Tú, la persona más diferente a mi del mundo. Pero eras tú con quien imaginé mi vida entera, y no con ninguno otro por el que haya llorado. Porque fue corto, pero intenso. 
¿Sabes? No te lo mereces, pero cuidaré de tí de lejos. Se que sería capaz de perdonarte muchas cosas, pero mi dignidad no me deja perdonarte nada más ya. Ojala no vuelvas, porque si lo haces igual mis argumentos no son tan sólidos. Quizás vuelva a flaquear y caer en este bucle en el que llevamos meses metidos. Dime por qué, porque no puedo explicarmelo. ¿Qué tenemos que no podemos estar juntos, pero que nos morimos si estamos separados? Niegalo todo lo que tu quieras... pero sabes que tengo razón. Que por mucho que me digas no hace tanto que me hiciste prometerte que me casaría contigo, que te querría siempre.
¿Y sabes que más? Que me hice la dura, que no te lo prometí a tí, pero sí me lo prometí a mi misma...

Que te voy a querer siempre.



lunes, 4 de abril de 2011

un día más...

Otro día que estoy sin ti... No te creas, cada vez se me hacen más cortos. 
¿Te acuerdas de cuando te hablaba del destino? ¿De que estabamos hechos para estar juntos? No se... ahora pienso que el destino se ríe de mi. Que nos puso un obstáculo en nuestro camino y que tú no supiste superarlo. ¿Por qué, si lo eramos todo? ¿Por qué te has querido complicar tanto? ¿Por qué no eres capaz de dejar atrás tu orgullo, dejarte de tonterias y venir a buscarme de una vez?

¿Por qué yo, después de todo lo que me estás haciendo sufrir, no soy capaz de olvidarte...?



viernes, 18 de marzo de 2011

como me he saltado todos mis principios...

¿Cómo he llegado yo a este punto? Yo, la eterna soltera, la chica independiente y feliz que siempre hacía lo que le daba la gana. Ahora me he tragado todo mi orgullo por él. Y necesito descargarme, sentir que no estoy sola en esto...