miércoles, 21 de marzo de 2012

Ni más ni menos

Como en una montaña rusa. A veces arriba, a veces abajo, inestable.
Tú fuiste el desencadenante, y luego vino todo lo demás. Después de todo este tiempo, he llegado a la conclusión de que lo único que necesito es que me digas que para ti fue lo mismo que para mi. Y yo solo con eso sería capaz de cerrar esta historia. Y continuar subiendo y bajando en esta montaña rusa que es mi vida, pero con un pasajero menos. Porque aunque parezca que te has ido, en realidad sigues aquí.


martes, 13 de marzo de 2012

lejos

Se me quitan las ganas de escribir, se me quitan las ganas de llorate. 
Creo que por fin estoy empezando a olvidarte.

A quien más queremos es siempre a quien más daño nos hace, y quizás es eso lo que me ha pasado contigo. Porque vuelvo la vista atrás y me doy cuenta de que en el fondo siempre he sabido que habia algo que no encajaba. Me ha costado mucho entender que los que no encajábamos eramos nosotros.
Y pese a todo eso hoy, como un día de tantos pienso: "paso de ti", pero mañana quién sabe. Quiero que llegue el día en que pueda gritar SOY FELIZ a los cuatro vientos. Y que te vea y que me de igual con quién andas y quién eres. Que me des igual tú.

Como dijo Neruda en aquel precioso poema: "Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido". Quizás yo estoy apunto de conseguirlo, o quizás no. Que te olvide no significa que te deje de querer... Lo único que se es que voy a seguir intentándolo.

Porque el tiempo y la distancia todo lo curan.







jueves, 1 de marzo de 2012

volver atrás en el tiempo

No quiero pensar, no quiero sentir nada. Quiero olvidarte y seguir con mi vida, si se supone que no puedo vivirla contigo. Te sigo queriendo y me duele que no te intereses lo más mínimo por mi. ¿Si me pasase algo ahora mismo vendrías a buscarme? Cuánto lo dudo...
Estoy cansada de darle vueltas a la cabeza, pensando con quién estarás ahora, por quien sufrirás hoy. Me causa tanta tristeza que me hayas olvidado ya...
Se que el tiempo dirá, que me olvidaré de ti y llegarán otros. Se que podré volverme a enamorar, pero no de esta manera. No sabes lo que me jode que las cosas estén así, cuando sabes que podrías cambiar mi mundo con solo regalarme una sonrisa... Pero no, te empeñas en huir, en salir corriendo de esta situación. En no verme para no sufrir. Aun sabiendo, al igual que yo, que con solo mirarnos podemos parar el tiempo. Porque yo se que esto que yo siento también lo sientes tú. Y que algún día dejarás de engañarte a ti mismo, y te darás cuenta de que el tren se fue, de que perdiste a la mujer de tu vida por comportarte como un crio.
Solo espero que entonces yo haya conseguido olvidarme algo de ti...

sábado, 25 de febrero de 2012

tú eras mi prioridad


No quiero quererte. Me duele recordar tu risa, tu forma de hablarme, tus besos espontáneos, tus caricias por la mañana y tus ataques de cariño. Tu manía de contar siempre conmigo, tú ilusión al planear nuestro futuro y todas las cosas que querias hacer solo conmigo.
Se me encoge el corazón y me lleno de angustia... Te necesito cada día y no te tengo. Y yo ya estoy cansada de echarte de menos, de que pasen los días y los meses y no te des cuenta, de que esto que hay entre nosotros se esté perdiendo. Me resigno porque no tengo opción, porque no me quedan fuerzas para volver a buscarte, porque no estoy preparada para que vuelvas a despreciarme. Odio esa manía tuya de alejar de tí a la gente que te quiere de verdad. Estoy cansada de justificarte, de tratar de enseñarte cosas que tienes que aprender por ti mismo.
Con lo fácil que parecen estas cosas, con lo fácil que podría haber sido dedicarnos a querernos. En cambio, aquí estoy, llorándote un día más. De rabia, de tristeza, de impotencia... porque no eres capaz de dar tú el paso. Porque así solo me demuestras que la única persona que te importa eres tú. Y yo no puedo estar con alguien que no crea que yo estoy por encima de su orgullo, de su carácter... de todo. Tú para mi lo estabas.
No quiero pensar que en un futuro volveremos a encontrarnos. No se lo que se te pasa por la cabeza, si tú también me sigues echando de menos y me quieres tanto como aún lo hago yo. No quiero saberlo. Simplemente quiero olvidarte y ser feliz. SER FELIZ, no pido más.

miércoles, 22 de febrero de 2012

esperándome a mi misma

Me agotas. Me agota seguir así. Esto de quererte sin querer, de estar mal y no saber porqué. De los presentimientos y las malas sensaciones. Tengo miedo de que te pase algo malo, o de que sea bueno, porque será sin mi. Y siento ser así de egoísta, pero no soporto que tú puedas seguir adelante y yo no. Porque, aunque suene cursi, sigo sintiendo un vacío que solo tú llenas.
Dicen que de amor nadie ser muere. MENTIRA. Yo ya no soy yo desde que te fuiste, ya no soy feliz, ni tengo ilusión. Si volvieses ahora no se si me reconocerías, te llevaste tantas cosas...
Creo que tengo el corazón pequeño, y a mi el amor me queda grande
No puedo permitirme el lujo de confiar en nadie, y menos aún querer. Porque antes o después volverán a hacerme daño, y no estaré preparada. O quizás sí, pero entonces será porque aún me quedará algo de ti. Y no se qué es peor.


sábado, 18 de febrero de 2012

no te fies de nadie

He tenido tan mala suerte durante el último año que me he vuelto supersticiosa. Últimamente hasta pienso que me han echado un mal de ojo. O eso, o que soy más mala persona de lo que pienso, y que el tiempo me está devolviendo el daño que le he hecho a los demás. No levanto cabeza, y ya me empiezo a cansar de esta historia. Entre tú y la maldita gente que vive en esta ciudad ya no puedo más.
Estoy pensando en huir de aquí, largarme lejos y borrarlo todo de una sacudida. No quiero ser ingenua, no será tan fácil, pero al menos si será el principio de mi camino hacia la felicidad. O largarme o resignarme a ser una amargada y no fiarme nunca más de nadie.

Porque ahora mismo estoy tocada y hundida.


viernes, 3 de febrero de 2012

angustia de no tenerte

Que raro es acordarse de ti. Cada día más lejos, pero no acabo de soltarte del todo. Me da miedo pensar que ya no te acuerdas de mi, que ya no me quieres ni un poquito.
Yo pienso en ti cada mañana y cada noche. Siempre estás en mi cabeza, aunque sea de paso. Y en días como hoy, cuando hace frio, te echo de menos otra vez. Y recuerdo cuando te ponías celoso hasta del aire que me rozaba. Cuando me mirabas y me tocabas como si fuese única en el mundo, porque tu sueño era estar conmigo y ese sueño se había hecho realidad.
Y justo cuando me haces creer que la vida que me prometías podía ser de verdad, tiraste la toalla. Tu juego perdió la gracia. El chico malo enamoró a la niña buena, y todo perdió su encanto. Adiós ilusiones, adiós ganas de querernos.
¿Es eso lo que fui para ti? ¿Solo un juego del que te cansaste? Hay tantas preguntas en el aire que nunca me podré responder...Solo espero que el tiempo te haga pensar, que te des cuenta de lo que perdiste. Ojalá algún día entiendas lo que a mi tanto me costó comprender: que no me hacías feliz, que merezco alguien mejor...
... alguien que se muera si yo me muero, alguien que sea capaz de cambiarse a si mismo por hacerme feliz cada día.
Alguien que no eres tú.


domingo, 22 de enero de 2012

tic tac

A estas alturas de la pelicula me pregunto quién me va a devolver los minutos, las horas, los días, los meses y el año que he perdido sin ti. Quién me va a devolver el tiempo que me has robado... Tú no lo vas a hacer, y yo tendré que seguir sufriendolo en silencio, fingiendo que todo va bien. No te creas, cada vez me sale más natural eso de forzar una sonrisa, pero cansa.
Cansa hacer creer a los demás que eres feliz cuando no lo eres, cuando ya no eres la persona de antes. Yo he cambiado, ya no soy de colores, solo soy de un color gris, sin vida. Y sigo aquí preguntándome que pude ver en tí para quererte de este modo, cuando no me has aportado nada. Cuando todos me dicen que podría comerme el mundo y yo solo quiero comerte a tí. Porque a medida que pasan los días me voy dando cuenta de que tengo desteñido el corazón de tanto extrañarte.

Que alguien me explique como sigo echandote de menos... Hoy y siempre.

domingo, 8 de enero de 2012

perdiendo el Norte

Es dificil fingir que quiero otros besos cuando sólo espero los tuyos. Es complicado hacer que no me importas cuando me refugio en otros labios. No se como disimular que no dejo de buscarte entre la gente, y que no hago más que pensar que entre nosotros aún queda algo, y que a ti, al igual que a mi, se te paraliza el corazón si sospecho que te veo. Te odio y te quiero tanto a la vez, que ya no se ni que pienso.
Solo se que me has hecho perder el Norte de mi vida, que ya no se ser feliz sin ti. Que necesito las respuestas que no me quisiste dar para poder seguir, pero tengo miedo de que me hagas daño con ellas, y volver a sufrir como lo he hecho hasta ahora. Me encuentro en el dilema de arriesgarme a saber qué paso o seguir intentando superar esto en silencio, con la incógnita pendiente, pero sin tener que exponerme a que me hieras.

Estoy cansada de que las cosas sean tan complicadas. Yo solo quiero ser feliz...



lunes, 2 de enero de 2012

año nuevo, vida nueva

Es en días como estos en los que te recuerdo, días de resaca, DOMINGOS. Es por estas fechas cuando toda nuestra historia se encauzaba, cuando no podíamos parar de pensar el uno en el otro. Y nos dejamos llevar, nos guiamos por impulsos. No llegábamos a entender que lo nuestro era un imposible, que quizás si estuviésemos hechos para querernos, pero que nunca sabríamos hacerlo bien. Querernos sin hacernos daño... Es en un día como hoy, un odioso domingo, cuando lo nuestro terminó. Yo nunca lo entendí, y no sé si lo llegaré a hacer algún día.
Nunca podré perdonarte, nunca. Porque no quieres aprender de la vida, no quieres crecer. Es más fácil encerrarte en tu mundo y no salir. Pero algún día tu burbuja explotará y tendrás que ver el mundo tal y como es. Que es duro y jodido como el que más. Y tendrás que afrontar tus problemas, y yo no estaré a tu lado para ayudarte. O si, quien sabe. Yo al menos prefiero pensar que algún día seré plenamente feliz sin ti, y que este año por fin lo conseguiré.

... al menos este año he aprendido algo. Tú, no creo.

***
Quería daros las gracias a los que me leeis, y sobre todo a los que me dejais comentarios de vez en cuando, y aprovechar para felicitaros este 2012. Ojalá se cumplan todos vuestros deseos. Yo espero que este año por fín se cumplan los míos... :)