sábado, 25 de febrero de 2012

tú eras mi prioridad


No quiero quererte. Me duele recordar tu risa, tu forma de hablarme, tus besos espontáneos, tus caricias por la mañana y tus ataques de cariño. Tu manía de contar siempre conmigo, tú ilusión al planear nuestro futuro y todas las cosas que querias hacer solo conmigo.
Se me encoge el corazón y me lleno de angustia... Te necesito cada día y no te tengo. Y yo ya estoy cansada de echarte de menos, de que pasen los días y los meses y no te des cuenta, de que esto que hay entre nosotros se esté perdiendo. Me resigno porque no tengo opción, porque no me quedan fuerzas para volver a buscarte, porque no estoy preparada para que vuelvas a despreciarme. Odio esa manía tuya de alejar de tí a la gente que te quiere de verdad. Estoy cansada de justificarte, de tratar de enseñarte cosas que tienes que aprender por ti mismo.
Con lo fácil que parecen estas cosas, con lo fácil que podría haber sido dedicarnos a querernos. En cambio, aquí estoy, llorándote un día más. De rabia, de tristeza, de impotencia... porque no eres capaz de dar tú el paso. Porque así solo me demuestras que la única persona que te importa eres tú. Y yo no puedo estar con alguien que no crea que yo estoy por encima de su orgullo, de su carácter... de todo. Tú para mi lo estabas.
No quiero pensar que en un futuro volveremos a encontrarnos. No se lo que se te pasa por la cabeza, si tú también me sigues echando de menos y me quieres tanto como aún lo hago yo. No quiero saberlo. Simplemente quiero olvidarte y ser feliz. SER FELIZ, no pido más.

miércoles, 22 de febrero de 2012

esperándome a mi misma

Me agotas. Me agota seguir así. Esto de quererte sin querer, de estar mal y no saber porqué. De los presentimientos y las malas sensaciones. Tengo miedo de que te pase algo malo, o de que sea bueno, porque será sin mi. Y siento ser así de egoísta, pero no soporto que tú puedas seguir adelante y yo no. Porque, aunque suene cursi, sigo sintiendo un vacío que solo tú llenas.
Dicen que de amor nadie ser muere. MENTIRA. Yo ya no soy yo desde que te fuiste, ya no soy feliz, ni tengo ilusión. Si volvieses ahora no se si me reconocerías, te llevaste tantas cosas...
Creo que tengo el corazón pequeño, y a mi el amor me queda grande
No puedo permitirme el lujo de confiar en nadie, y menos aún querer. Porque antes o después volverán a hacerme daño, y no estaré preparada. O quizás sí, pero entonces será porque aún me quedará algo de ti. Y no se qué es peor.


sábado, 18 de febrero de 2012

no te fies de nadie

He tenido tan mala suerte durante el último año que me he vuelto supersticiosa. Últimamente hasta pienso que me han echado un mal de ojo. O eso, o que soy más mala persona de lo que pienso, y que el tiempo me está devolviendo el daño que le he hecho a los demás. No levanto cabeza, y ya me empiezo a cansar de esta historia. Entre tú y la maldita gente que vive en esta ciudad ya no puedo más.
Estoy pensando en huir de aquí, largarme lejos y borrarlo todo de una sacudida. No quiero ser ingenua, no será tan fácil, pero al menos si será el principio de mi camino hacia la felicidad. O largarme o resignarme a ser una amargada y no fiarme nunca más de nadie.

Porque ahora mismo estoy tocada y hundida.


viernes, 3 de febrero de 2012

angustia de no tenerte

Que raro es acordarse de ti. Cada día más lejos, pero no acabo de soltarte del todo. Me da miedo pensar que ya no te acuerdas de mi, que ya no me quieres ni un poquito.
Yo pienso en ti cada mañana y cada noche. Siempre estás en mi cabeza, aunque sea de paso. Y en días como hoy, cuando hace frio, te echo de menos otra vez. Y recuerdo cuando te ponías celoso hasta del aire que me rozaba. Cuando me mirabas y me tocabas como si fuese única en el mundo, porque tu sueño era estar conmigo y ese sueño se había hecho realidad.
Y justo cuando me haces creer que la vida que me prometías podía ser de verdad, tiraste la toalla. Tu juego perdió la gracia. El chico malo enamoró a la niña buena, y todo perdió su encanto. Adiós ilusiones, adiós ganas de querernos.
¿Es eso lo que fui para ti? ¿Solo un juego del que te cansaste? Hay tantas preguntas en el aire que nunca me podré responder...Solo espero que el tiempo te haga pensar, que te des cuenta de lo que perdiste. Ojalá algún día entiendas lo que a mi tanto me costó comprender: que no me hacías feliz, que merezco alguien mejor...
... alguien que se muera si yo me muero, alguien que sea capaz de cambiarse a si mismo por hacerme feliz cada día.
Alguien que no eres tú.