del amor al odio hay solo un paso

Cállate y escucha.

Sé que me he equivocado muchas veces. Por cada una de esas equivocaciones, por cada momento en que te hice sentir mal, te pido perdón. Si lo hice siempre fue por tí, por nosotros. Jamás quise herirte.
Pero tú me hiciste sentir la peor persona de este mundo cuando yo lo único que quería era hacerte feliz, y así ser feliz contigo yo también. Nunca en mi vida me habían hecho tanto daño. Me has despreciado y humillado... y eso será algo que no podré perdonarte nunca, aunque no creo que te vayas a arrepentir. No creo que seas consciente de lo que me has hecho, ni seas capaz de tragarte tu orgullo para hacer algo bueno por mí...

Y sin embargo, a pesar de todo ello yo sigo aqui, sin tener claro si te quiero o no, pero sabiendo que te echo de menos cada minuto, tal y como llevo haciendo durante estos nueve meses que llevo sin ti. Porque me falta una parte enorme de mi vida, y no se como hacer para sustituir todo el vacío que me has dejado. Por tu culpa ya no se como sentirme completa.

Necesito que estés aquí para sentirme viva...

reflexiones

Odio las tardes de domingo. No hacer nada, quedarme callada, sentada en la cama, pensando. Quiero tantas cosas que no puedo tener... que me duele. Me duele pensar y me duele olvidar. Me dueles tú. Sufro sabiendo que hay algo que falla, que se entromete en esta historia. Tu pasotismo, tu orgullo, tu cara... quien sabe.

Estoy cansanda. Cansada de ti, cansada de mi, cansada de todo. Quiero tener la mente y el corazón en paz. Tener la misma certeza que tenía hace tiempo de que hay alguien ahí fuera hecho para mi. Necesito que mi vida se resuelva, necesito algo bueno ya. Necesito pensar que hay vida más allá de ti.

Odio las tardes de domingo...

aire nuevo

A veces viene bien llenarte los pulmones de aire nuevo. Hacía tiempo que yo necesitaba cambiar de aires, irme a otro lugar y respirar bien profundo. Evadirme del mundo por un par de días, dejando atrás todos mis problemas. 

Me siento renovada, aunque sé que esta sensación no durará demasiado. Que antes o después tú volverás a mis pensamientos, como haces siempre, y tu recuerdo volverá a perseguirme. Tengo miedo de pasarme así toda mi vida. Tengo miedo de verte, de saber que estás bien y que eres feliz sin mi o con otra.
Tengo tanto miedo... que temo que me recuerdes como a una más. ¿Porque sabes qué? Que me basta con saber que tú sentiste lo mismo que yo, y que aunque ahora ya no podamos estar juntos siempre seré alguien especial en tu vida.

una y mil vidas

Me he dado cuenta de que a pesar mi edad hablo de la vida como si tuviera ochenta años. Me da la impresión de que ya lo he vivido todo, o más bien de que ya no me queda nada que vivir. 

A veces pienso que ya he matado a todos mis demonios, que puedo llegar a ser feliz, pero no es así. Sigo igual de triste y deprimida que hace meses, y todos los pasos que pensé que había dado hacia mi nueva vida sin ti han desaparecido. Porque echo la vista atrás, y aunque ahora me pareces irreal, como si hubiesemos vivido mil vidas después de que todo se acabara, no puedo seguir sin ti. A pesar de que apenas sé como estás. Es como si solo estuvieses en mi mente, en mi sueños.

La verdad es que me siento perdida, y creo que solo tú me puedes ayudar a encontrar mi camino y ser feliz de una vez, ya sea juntos... o separados.

Porque es ahora cuando comprendo que la mayor estupidez que he hecho en mi vida ha sido quererte... porque ya no lo puedo evitar.

almas gemelas nunca deben separarse

No quiero verte, no se si voy a ser lo suficientemente fuerte. No se si estaré preparada para que me ignores, no se si voy a ser capaz de sentirme humillada por tí otra vez. Ya me cansé hace tiempo de tus juegos, ya estoy aceptando que no vas a cambiar.
Ahora soy un poco más feliz.. y no quiero que llegues y destruyas mi mundo. Ese mundo que tanto me ha costado reconstruir desde que te fuiste y me olvidaste. No quiero que me destroces la vida otra vez, no quiero sentir que dependo de ti plenamente.
Creo que en el fondo sabes que siempre me preocuparé por ti, aunque sea de lejos. Creo que eso te hace sentir más fuerte... y a mi me hace más pequeñita. Pero a pesar de ello, ya no hay angustia, ni dolor. Ahora vivo con esto.
Creo que estoy cerca de poner un punto y final a nuestra historia. Y, sin embargo, no se por qué extraña razón me empeño en retrasarlo. Es como si no quisiera decir en voz alta "se acabó", como si el hecho de aceptarlo me hiciese borrarte de mi historia de un plumazo. Y no quiero.

Porque aunque sienta que ya no te conozco... se que en el fondo sigues siendo tú.

no puedo evitar quererte

Se me van borrando de la memoria tus gestos, tu risa, tu cara... Ya hace mucho que no se nada de ti, y eso ha hecho que consiga desengancharme un poco más. Y aún así, ahí queda algo. Es como si no pudiese evitar quererte, aunque tenga todos los motivos para odiarte. Me has hecho sufrir, llorar, sentirme como lo peor de este mundo. Y se que, a pesar de eso, siempre voy a quererte, aunque sea la mitad de lo que te quería antes. Sé que tú me olvidarás, si no lo has hecho ya, y que en cuanto consigas ser feliz ni siquiera recordarás mi nombre. Y yo me quedaré aquí, con los restos que quedaron de lo nuestro, sin saber si lo que vivimos fue de verdad, si me quisiste lo mismo que yo a tí.

Y seguiré esperando ese día en que nos encontremos de frente, cara a cara, porque será el momento en que consigamos saber lo que queda entre nosotros. Podré ver qué reacción tienes al verme.. y comprobar si yo te he olvidado aunque sea un poquito, o si se me sigue parando el corazón cada vez que te veo.

Lo cierto es que te quería, y aún lo hago un poco. Me gustaría saber cuando podré volver a ser feliz.

Me gustaría saber lo que ahora sientes tú.