perdiendo el Norte

Es dificil fingir que quiero otros besos cuando sólo espero los tuyos. Es complicado hacer que no me importas cuando me refugio en otros labios. No se como disimular que no dejo de buscarte entre la gente, y que no hago más que pensar que entre nosotros aún queda algo, y que a ti, al igual que a mi, se te paraliza el corazón si sospecho que te veo. Te odio y te quiero tanto a la vez, que ya no se ni que pienso.
Solo se que me has hecho perder el Norte de mi vida, que ya no se ser feliz sin ti. Que necesito las respuestas que no me quisiste dar para poder seguir, pero tengo miedo de que me hagas daño con ellas, y volver a sufrir como lo he hecho hasta ahora. Me encuentro en el dilema de arriesgarme a saber qué paso o seguir intentando superar esto en silencio, con la incógnita pendiente, pero sin tener que exponerme a que me hieras.

Estoy cansada de que las cosas sean tan complicadas. Yo solo quiero ser feliz...

año nuevo, vida nueva

Es en días como estos en los que te recuerdo, días de resaca, DOMINGOS. Es por estas fechas cuando toda nuestra historia se encauzaba, cuando no podíamos parar de pensar el uno en el otro. Y nos dejamos llevar, nos guiamos por impulsos. No llegábamos a entender que lo nuestro era un imposible, que quizás si estuviésemos hechos para querernos, pero que nunca sabríamos hacerlo bien. Querernos sin hacernos daño... Es en un día como hoy, un odioso domingo, cuando lo nuestro terminó. Yo nunca lo entendí, y no sé si lo llegaré a hacer algún día.
Nunca podré perdonarte, nunca. Porque no quieres aprender de la vida, no quieres crecer. Es más fácil encerrarte en tu mundo y no salir. Pero algún día tu burbuja explotará y tendrás que ver el mundo tal y como es. Que es duro y jodido como el que más. Y tendrás que afrontar tus problemas, y yo no estaré a tu lado para ayudarte. O si, quien sabe. Yo al menos prefiero pensar que algún día seré plenamente feliz sin ti, y que este año por fin lo conseguiré.

... al menos este año he aprendido algo. Tú, no creo.

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Quería daros las gracias a los que me leeis, y sobre todo a los que me dejais comentarios de vez en cuando, y aprovechar para felicitaros este 2012. Ojalá se cumplan todos vuestros deseos. Yo espero que este año por fín se cumplan los míos... :)

del amor al odio hay solo un paso

Cállate y escucha.

Sé que me he equivocado muchas veces. Por cada una de esas equivocaciones, por cada momento en que te hice sentir mal, te pido perdón. Si lo hice siempre fue por tí, por nosotros. Jamás quise herirte.
Pero tú me hiciste sentir la peor persona de este mundo cuando yo lo único que quería era hacerte feliz, y así ser feliz contigo yo también. Nunca en mi vida me habían hecho tanto daño. Me has despreciado y humillado... y eso será algo que no podré perdonarte nunca, aunque no creo que te vayas a arrepentir. No creo que seas consciente de lo que me has hecho, ni seas capaz de tragarte tu orgullo para hacer algo bueno por mí...

Y sin embargo, a pesar de todo ello yo sigo aqui, sin tener claro si te quiero o no, pero sabiendo que te echo de menos cada minuto, tal y como llevo haciendo durante estos nueve meses que llevo sin ti. Porque me falta una parte enorme de mi vida, y no se como hacer para sustituir todo el vacío que me has dejado. Por tu culpa ya no se como sentirme completa.

Necesito que estés aquí para sentirme viva...

reflexiones

Odio las tardes de domingo. No hacer nada, quedarme callada, sentada en la cama, pensando. Quiero tantas cosas que no puedo tener... que me duele. Me duele pensar y me duele olvidar. Me dueles tú. Sufro sabiendo que hay algo que falla, que se entromete en esta historia. Tu pasotismo, tu orgullo, tu cara... quien sabe.

Estoy cansanda. Cansada de ti, cansada de mi, cansada de todo. Quiero tener la mente y el corazón en paz. Tener la misma certeza que tenía hace tiempo de que hay alguien ahí fuera hecho para mi. Necesito que mi vida se resuelva, necesito algo bueno ya. Necesito pensar que hay vida más allá de ti.

Odio las tardes de domingo...

aire nuevo

A veces viene bien llenarte los pulmones de aire nuevo. Hacía tiempo que yo necesitaba cambiar de aires, irme a otro lugar y respirar bien profundo. Evadirme del mundo por un par de días, dejando atrás todos mis problemas. 

Me siento renovada, aunque sé que esta sensación no durará demasiado. Que antes o después tú volverás a mis pensamientos, como haces siempre, y tu recuerdo volverá a perseguirme. Tengo miedo de pasarme así toda mi vida. Tengo miedo de verte, de saber que estás bien y que eres feliz sin mi o con otra.
Tengo tanto miedo... que temo que me recuerdes como a una más. ¿Porque sabes qué? Que me basta con saber que tú sentiste lo mismo que yo, y que aunque ahora ya no podamos estar juntos siempre seré alguien especial en tu vida.

una y mil vidas

Me he dado cuenta de que a pesar mi edad hablo de la vida como si tuviera ochenta años. Me da la impresión de que ya lo he vivido todo, o más bien de que ya no me queda nada que vivir. 

A veces pienso que ya he matado a todos mis demonios, que puedo llegar a ser feliz, pero no es así. Sigo igual de triste y deprimida que hace meses, y todos los pasos que pensé que había dado hacia mi nueva vida sin ti han desaparecido. Porque echo la vista atrás, y aunque ahora me pareces irreal, como si hubiesemos vivido mil vidas después de que todo se acabara, no puedo seguir sin ti. A pesar de que apenas sé como estás. Es como si solo estuvieses en mi mente, en mi sueños.

La verdad es que me siento perdida, y creo que solo tú me puedes ayudar a encontrar mi camino y ser feliz de una vez, ya sea juntos... o separados.

Porque es ahora cuando comprendo que la mayor estupidez que he hecho en mi vida ha sido quererte... porque ya no lo puedo evitar.