angustia de no tenerte

Que raro es acordarse de ti. Cada día más lejos, pero no acabo de soltarte del todo. Me da miedo pensar que ya no te acuerdas de mi, que ya no me quieres ni un poquito.
Yo pienso en ti cada mañana y cada noche. Siempre estás en mi cabeza, aunque sea de paso. Y en días como hoy, cuando hace frio, te echo de menos otra vez. Y recuerdo cuando te ponías celoso hasta del aire que me rozaba. Cuando me mirabas y me tocabas como si fuese única en el mundo, porque tu sueño era estar conmigo y ese sueño se había hecho realidad.
Y justo cuando me haces creer que la vida que me prometías podía ser de verdad, tiraste la toalla. Tu juego perdió la gracia. El chico malo enamoró a la niña buena, y todo perdió su encanto. Adiós ilusiones, adiós ganas de querernos.
¿Es eso lo que fui para ti? ¿Solo un juego del que te cansaste? Hay tantas preguntas en el aire que nunca me podré responder...Solo espero que el tiempo te haga pensar, que te des cuenta de lo que perdiste. Ojalá algún día entiendas lo que a mi tanto me costó comprender: que no me hacías feliz, que merezco alguien mejor...
... alguien que se muera si yo me muero, alguien que sea capaz de cambiarse a si mismo por hacerme feliz cada día.

Alguien que no eres tú.

tic tac

A estas alturas de la pelicula me pregunto quién me va a devolver los minutos, las horas, los días, los meses y el año que he perdido sin ti. Quién me va a devolver el tiempo que me has robado... Tú no lo vas a hacer, y yo tendré que seguir sufriendolo en silencio, fingiendo que todo va bien. No te creas, cada vez me sale más natural eso de forzar una sonrisa, pero cansa.
Cansa hacer creer a los demás que eres feliz cuando no lo eres, cuando ya no eres la persona de antes. Yo he cambiado, ya no soy de colores, solo soy de un color gris, sin vida. Y sigo aquí preguntándome que pude ver en tí para quererte de este modo, cuando no me has aportado nada. Cuando todos me dicen que podría comerme el mundo y yo solo quiero comerte a tí. Porque a medida que pasan los días me voy dando cuenta de que tengo desteñido el corazón de tanto extrañarte.

Que alguien me explique como sigo echandote de menos... Hoy y siempre.

perdiendo el Norte

Es dificil fingir que quiero otros besos cuando sólo espero los tuyos. Es complicado hacer que no me importas cuando me refugio en otros labios. No se como disimular que no dejo de buscarte entre la gente, y que no hago más que pensar que entre nosotros aún queda algo, y que a ti, al igual que a mi, se te paraliza el corazón si sospecho que te veo. Te odio y te quiero tanto a la vez, que ya no se ni que pienso.
Solo se que me has hecho perder el Norte de mi vida, que ya no se ser feliz sin ti. Que necesito las respuestas que no me quisiste dar para poder seguir, pero tengo miedo de que me hagas daño con ellas, y volver a sufrir como lo he hecho hasta ahora. Me encuentro en el dilema de arriesgarme a saber qué paso o seguir intentando superar esto en silencio, con la incógnita pendiente, pero sin tener que exponerme a que me hieras.

Estoy cansada de que las cosas sean tan complicadas. Yo solo quiero ser feliz...

año nuevo, vida nueva

Es en días como estos en los que te recuerdo, días de resaca, DOMINGOS. Es por estas fechas cuando toda nuestra historia se encauzaba, cuando no podíamos parar de pensar el uno en el otro. Y nos dejamos llevar, nos guiamos por impulsos. No llegábamos a entender que lo nuestro era un imposible, que quizás si estuviésemos hechos para querernos, pero que nunca sabríamos hacerlo bien. Querernos sin hacernos daño... Es en un día como hoy, un odioso domingo, cuando lo nuestro terminó. Yo nunca lo entendí, y no sé si lo llegaré a hacer algún día.
Nunca podré perdonarte, nunca. Porque no quieres aprender de la vida, no quieres crecer. Es más fácil encerrarte en tu mundo y no salir. Pero algún día tu burbuja explotará y tendrás que ver el mundo tal y como es. Que es duro y jodido como el que más. Y tendrás que afrontar tus problemas, y yo no estaré a tu lado para ayudarte. O si, quien sabe. Yo al menos prefiero pensar que algún día seré plenamente feliz sin ti, y que este año por fin lo conseguiré.

... al menos este año he aprendido algo. Tú, no creo.

***

Quería daros las gracias a los que me leeis, y sobre todo a los que me dejais comentarios de vez en cuando, y aprovechar para felicitaros este 2012. Ojalá se cumplan todos vuestros deseos. Yo espero que este año por fín se cumplan los míos... :)

del amor al odio hay solo un paso

Cállate y escucha.

Sé que me he equivocado muchas veces. Por cada una de esas equivocaciones, por cada momento en que te hice sentir mal, te pido perdón. Si lo hice siempre fue por tí, por nosotros. Jamás quise herirte.
Pero tú me hiciste sentir la peor persona de este mundo cuando yo lo único que quería era hacerte feliz, y así ser feliz contigo yo también. Nunca en mi vida me habían hecho tanto daño. Me has despreciado y humillado... y eso será algo que no podré perdonarte nunca, aunque no creo que te vayas a arrepentir. No creo que seas consciente de lo que me has hecho, ni seas capaz de tragarte tu orgullo para hacer algo bueno por mí...

Y sin embargo, a pesar de todo ello yo sigo aqui, sin tener claro si te quiero o no, pero sabiendo que te echo de menos cada minuto, tal y como llevo haciendo durante estos nueve meses que llevo sin ti. Porque me falta una parte enorme de mi vida, y no se como hacer para sustituir todo el vacío que me has dejado. Por tu culpa ya no se como sentirme completa.

Necesito que estés aquí para sentirme viva...

reflexiones

Odio las tardes de domingo. No hacer nada, quedarme callada, sentada en la cama, pensando. Quiero tantas cosas que no puedo tener... que me duele. Me duele pensar y me duele olvidar. Me dueles tú. Sufro sabiendo que hay algo que falla, que se entromete en esta historia. Tu pasotismo, tu orgullo, tu cara... quien sabe.

Estoy cansanda. Cansada de ti, cansada de mi, cansada de todo. Quiero tener la mente y el corazón en paz. Tener la misma certeza que tenía hace tiempo de que hay alguien ahí fuera hecho para mi. Necesito que mi vida se resuelva, necesito algo bueno ya. Necesito pensar que hay vida más allá de ti.

Odio las tardes de domingo...